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恶魔小说网 > 短篇文学 > 阿弋文集作者:阿弋	书号:1228 时间:2016/9/26 字数:2629
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童年的一个傍晚，晚霞飞舞像红色的绸缎，在天边抖落下来，与悠悠的松花江连为一体，彩云是绸，江水似绸。岸上的白桦林像淑女，琳琳而立，叶子在微风中抖动，沙沙的声音像一曲小提琴的和玄，江水哗哗，细亲吻着岸边，右边是一片草野，望不到边。我就在岸边坐着，坐在一棵枯倒的树上。一棵柳树，茂密的柳树的叶子时不时打我的脸，似亲昵的爱抚，似烦躁的让我走开。我顺手摘下一片叶子，我把它含在嘴里，吹奏出声音，那声音很哀婉，似我的心思。因为，在这油画般的世界里没有神话，没有仙女，没有鲤鱼，没有我所期待的爱情，没有我所期待的一切。　　悠悠的江水，幽幽的心绪。松花江悠长的向，增长了我的愁绪，江水的上游是什么？江水的下游会有什么？神秘，一切都是神秘的。于是，宽广的江水，不能行驶心舟，深深的江水沉了我的心思。远处一座山，在红霞中显得高大遥不可及，那座山叫大顶子山。我曾经在一个初秋路过，仅仅是路过。那是我参加工作的第一天，被发配一样的，离家很远的一个地方去做待业青年。因为离家远的缘故，所以离愁正扰心绪，没有仔细的看。那是我有生以来第一次看见山，路过一座山。心里无山，山不在。只记得那座山上的树和我家旁边的一样，在初秋开始绿的绿，红的红，黄的黄还有鹅黄的白色的野菊花，此时正开放。就这么一点的记忆和印象。此时突然有个想法，有机会到山顶去看看，都说登高望远。高处也不胜寒，奇怪那个寒是哪里来的，是因为站的高，风大？　　那么宽的江面没有一艘船，心似小船颠簸不安。江水在眼睛可以看见的地方拐了个弯，像个问号，它在问我什么？　　尽管风景如画，看惯就是愁绪漫天。走，离开这里，找一个自己想取得地方。走出去谈何容易？自己只是个初中毕业生，学习是唯一的出路。　　于是，8年的时间里，我到处找课本，而且是直接向北大、人大、复旦、哈师大、南开大学中文系邮购大学教材，所有的信息都来自报纸。好在当时那些大学的老师都很正值和负责任，我陆续收到教材。收到教材但是看不懂啊！我们那里最高学历的一个女会计是中专，学的是理科不是文科。只有自己学习了。我给自己判刑8年，吃进所有的苦头也要背诵下来所有的中文系专科课程。背诵是我学习的唯一方法，因为我无法理解那些文字的内涵。　　黑龙江开始报名自学考试了，我是我们那里唯一首届报名的人，8年里，我们那里根本没有电灯，只有油灯和蜡烛。我每只休息4个小时，因为白天还要工作。我只想说8年边学习，边做劳模会付出什么样的代价，只有经历过的人才能体会到，体会到不如人的滋味儿，体会到被嘲笑的滋味儿。　　8年学完中文大专课程，8年人家都读了两个本科了，而我只是一个专科。仅仅哲学我就考了无数次，第一次考了仅仅19分，19分都是我的骄傲的分数，因为在此之前，我不知道什么叫哲学，什么叫人生观、世界观。　　我只有一个梦想，一个初中生的梦想，当一名作家。没有想到的是，作家，梦在我22岁的时候就实现了，不仅是作家，而且是专业的编剧，户口本上从此有了职业栏里编剧一职务，直至今天。要说明的是，我还没有考完中文自学考试的全部课程的时候，我已经在北京出版了《走出黑森林》诗集。走出黑森林是我的梦想。　　我毕业了，辞职了。来到北京，一直没有回去过，一直在奋斗着，总是在期待着一次人生的辉煌，期间我去了俄罗斯，去了济南，再度回到北京。我始终没有离开自己喜爱的文化事业，做记者，做编辑，做杂志主编，始终认为自己是个初中生。那个自学考试的毕业证书始终沉寂在书柜里，毕业的时候只拿出来送人事局鉴定备案了一次，一次调整了我的工资，再就没有什么用途。我到任何地方应聘都不出示毕业证书，都是凭借考试，总是能很把握的考上自己想干的工作编辑、记者、杂志主编。如果没有考试，我只能靠面试和实践7天的机会，我总是要求应聘单位不要拒绝我，给我一周的时间，一周内我重来没有让招聘的报社失望过。死记硬背的东西已经都随着年龄的增长忘记了，那时候也是为了应付考试。如今捡拾起来，才发现很多知识是那么重要或肤浅。　　当一个人的梦想早早的实现的时候，你就没有了追求，剩下的就是认真的活着了，简单的不能再简单的人生望。可是，活着也不是一件很容易的事情。但是，有一点好处，与世无争，处事不惊。　　一百万元钱放在我面前，不是我的不会动心。为此，我曾经一次生意损失一千三百万，几乎倾家产，一无所有。我依旧是睡觉喝酒，重来都是东山再起的梦支撑着我。东山再起有时候也是一相情愿。　　如今做影视，一个新起点，一个新课题。除了奋斗以外，时不时想起那个决定走出去的傍晚和晚霞。每每想起总是生另一番惆怅掺杂着思念。我在期待着什么？一切都是那样安详和谐，仅仅是事业的阻碍只是上班的时候，下班我重来不想事业的事情。写写博客，给杂志报纸写文章，然后就是研究电影里的艺术，再就是睡觉，第二天复制着生活。复制生活不在第二天粘贴生活，因为每都需要开机生活，每一天都不一样。只有一样是相同的，谦卑的生活，敬畏地生活。没有什么可以惧怕的，没有惧怕是一种境界，一种状态。我喜欢这样的感觉。在后的生活里，两次遭到绑架，一次误闯俄罗斯黑帮，一次被中国人在俄罗斯抢劫，我都能死里逃生，与人谈人生。我知道一点，谦卑是可以救命的，谦卑是可以打动一切的。曾经欠过别人40万现金，因为意外都化为一无所有，就剩下一条命了。朋友把欠条撕毁了，之说了一句话，你什么都有的时候再说。我不想说我有多么伟大的人格，感动了人。最起码，我没有做过对不起任何人的事情，这是可以堂堂正正光明正大呐喊着说的话，也是我骄傲的人生姿态。　　我什么都不是，只是拥有一个人名的人。一个活着的人，一个热爱生活的人，一个路见不平拔笔相助的人，就这样简单的活着，上过两次中央新闻联播，一次焦点访谈，都是不点名的批评。　　如果说活着曾经有过罪过，那就是意过一个漂亮的女孩，因为她实在是太美丽了，却不属于我，如果说有什么遗憾，我感觉最大的遗憾是自己成年了，父母老了，不能一起享受生活的美好，如果说有什么恨的，几乎没有，因为别人说我的是非的时候，他们也是是非人，和那些人计较是没有什么意义的，如果说有什么想要的，那就是平淡的生活，不需要大富大贵，只需要有酒有烟有爱自己的女人有孩子就够了。就这些。

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